Заметки на полях

[Шелковница 16252]

Составляю список новых сортов в Ворде. Ищу картинку конкретного сорта в сети, копирую понравившееся описание. Присваиваю номер, под которым сорт записан в тетради. В тетрадь записываю какие сорта получены из каких источников. Соответственно в тетради сорта не по алфавиту, а в вордовских файлах я составляю список по алфавиту. Информативно получается, сразу вижу что посею в предстоящем сезоне, а что отложу на более поздние сроки посадки. Времени на составление уходит много, зато интересно видеть что есть что )

[охох 159]

А мне нравится пользоваться программой Моя оранжерея. Там графы: описание, уход, дневник и фото.

Неля, но я к вам за другим, а точнее за описанием про стаканчики для рассады из подложки. Какие размеры подложки и т.д. Пользовалась стаканами из толстого черного спанбонда,но корни пробивают его, ищу другие варианты. Стаканы на 0.5 л не понравились, хлипкие и мало объема

[Шелковница 16252]

Только что, охох сказал(а):

Неля, но я к вам за другим, а точнее за описанием про стаканчики для рассады из подложки. Какие размеры подложки и т.д. Пользовалась стаканами из толстого черного спанбонда,но корни пробивают его, ищу другие варианты. Стаканы на 0.5 л не понравились, хлипкие и мало объема

У меня нет строгих размеров, нарезаю заготовки на глаз. Первый раз когда делала, замеряла верх стаканчика из-под сметаны, чуть добавляла и это получался диаметр моего стаканчика из подложки. Высота стаканчика примерно 15 - 17 см. Чаще около 17 см нарезаю, строго на глаз. Развертка с припусками по длине, поскольку для скрепления стаканчика, склеиваю бумажным скотчем, нужен нахлест. Обычно я отрезаю высоту стаканчика из свернутого (!) рулона. Предварительно обматываю место разреза бумажным скотчем по кругу, сверху и снизу чтобы подложка не размоталась. Кладу рулон на досочку и отрезаю большим кухонным ножом поленце из подложки. Это быстро, она хорошо режется. А потом из поленца нарезаю заготовки для стаканчиков.

Насчет корней. У меня дно стаканчика открыто. Ставлю в контейнер стаканчики. Поливать можно снизу, но я чаще лью воду сверху

Изменено 10 декабря, 2020 пользователем Шелковница

[Шелковница 16252]

Скоро, скоро Новый год. Как же не испечь пироги или пирожки? Принесла ссылочку на простой рецепт слоеного теста

 

[Шелковница 16252]

Фух, можно выдохнуть ) Все письма с семенами, которые я отправляла, дошли до своих адресатов. Всегда беспокоюсь, отправляю простыми. Не хочу стоять в очереди на отправление заказными, тем более в эпоху коронавируса  

 

[Шелковница 16252]

У нас настоящий лазарет ((( Болеют все три наши семьи, одна я пока держусь. Ковид подтвержден у младшего, остальные все контактировали и все на больничных. Молодежь переносит нормально, но все равно назначили одному КТ, другой снимок легких. Сестра моя тоже заболела, не чувствует запахи. А врач, которую на дом вызывали, я писала что она быстро приехала, говорила что на ковид у сестры не похоже. Все сидят по домам, младший, от скуки, своему котенку домик из коробки сделал) Маленькая рыжая мордочка видна в дверце )

 

[ТомаТ 107]

4 часа назад, Шелковница сказал(а):

У нас настоящий лазарет ((( Болеют все три наши семьи, одна я пока держусь. Ковид подтвержден у младшего, остальные все контактировали и все на больничных. Молодежь переносит нормально, но все равно назначили одному КТ, другой снимок легких. Сестра моя тоже заболела, не чувствует запахи. А врач, которую на дом вызывали, я писала что она быстро приехала, говорила что на ковид у сестры не похоже. Все сидят по домам, младший, от скуки, своему котенку домик из коробки сделал) Маленькая рыжая мордочка видна в дверце )

Всем Вам скорейшего выздоровления! У нас тоже этот поганый вирус! Кругом, особенно в школах. И все молчат. Все должны быть в масках.

 

 

[Шелковница 16252]

Ёлка на новогоднем столе

Интересный простой декор. Состав салата наверное можно сделать любым, который нравится

 

[Шелковница 16252]

Сельдь под шубой в свекольном желе

https://www.youtube.com/watch?v=clyBPf6sgTA

Не показывается экраном, но есть смысл посмотреть видео. Необычно и красиво подан известный салат 

[Шелковница 16252]

Зеленое растительное и сливочное масло. Острое и пряное растительное масло для различных блюд приготовить совсем несложно

https://www.youtube.com/watch?v=5_ETFVwULHc 

[Шелковница 16252]

Выращивание моркови от vogorode.pro

 

[Шелковница 16252]

У нас полгорода без света третий час. Авария, устраняют. На моей стороне свет, слава тебе, есть. И интернет тоже. Народ, сидящий при свечах, разглагольствует в городской группе ВКонтакте. Опубликовали довольно старый рассказ, но веселый рассказ:

 

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

[Шелковница 16252]

Добрый день, мои дорогие читатели! ) Пора вспомнить о статистике, поскольку число просмотров моего дневника превысило 80 тысяч. И опять я разделила число просмотров на время с момента открытия дневника и опять получила константу -  чуть более 200 просмотров в день. Стабильный читательский коллектив )  Читайте в удовольствие  Ну, и чтобы было что почитать, принесла рассказ, который заставил меня посмеяться до слез )

 

Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.

Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.
За три дня однообразного шатания баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.
Сама, так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. - и хохочет.

И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.
Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!

Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания.
Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь.
Два советских будильника «Ереван» под кофтой грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.
– Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… – угощала она кавалера ягодой.
Тот покорно жевал с коровьим лицом, и соглашался.
Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй.

Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном...
С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: – С тобой, Михал Иваныч, только в кино целоваться. Во тьме кромешной.
Тот считал себя первоклассным мужчиной, и снисходительно пошутил:
– Чё, такой страшный?
– Страстный... – ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.
– Богиня, а-а! – простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.
За три дня лесопаркового романа этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы – уборщик с садовым пылесосом курит.

А большего ждать не приходилось. Ибо, Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом – умереть бы от зависти старине Плюшкину!
Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки, который припер с мусорки. Эстетично и практично.
И у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.

– Хотя, – вздыхает Жанна, – какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Раба любви, Пираты двадцатого века. А сейчас, цирк, а не кино. Верно?
Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и…встал как вкопанный.
Закрались подозрения – его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе вещички пропадают!
А Жанна продолжает: – Посмотришь – говорит она, – «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно?
Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница обычная баба. Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.

Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.
Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан.

Был соблазн сэкономить – пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай – Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки.
На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала. Поэтому мелочиться было нельзя.

Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.
– Какой ещё букет! – подбадривал он себя. – Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк прорвало – не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.
Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.
– А чтоб на такси не провожать, скажу, была сводка – на районе объявился таксист маньяк, о!
Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.

Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: "Может, ну его нафиг?"
Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только, чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, – намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.

– Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! – по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. – Идёмте, вам необходимо выпить…

Сели. Подали меню. Цены…
Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку…

Жанна пришла на выручку, говорит: – Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, – плачу за себя сама, мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… – и взглянула туманно.

От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже поднялось все внутри. Совладав с эмоциями, он всё же настоял разделить траты поровну.

Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: – Я сегодня такая голодная, – слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.

«Да хоть двух слонов…» – с нежностью усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.

Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.

– Что желаете закусить? – спросил официант.

– Порция оливье, рюмка водки. – бросил Иваныч.
А Жанночка отчеканила:
– Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.

У Михал Иваныча вытянулось лицо. Он даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе. Нет, не послышалось, официант слово в слово проговорил заказ и исчез.

Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге в силу аскетизма он не слыхал.

Было еще каре ягненка под трюфельной подливой и вино, осетринка, тирамису, ликер.

Три дня на свежем воздухе, и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит – такой аппетит падла нагуляла.

«Очуметь… – не верил глазам Иваныч. – Может, это глисты…?!»

Не успел опомниться, как подали счёт. Михал Иваныч взглянул и по - Брежневски рапортовал об успехах:
– Се - семнафцать, ты-тысясь…
Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.

– И недорого напополам. Верно? – улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.
– Мишель! – весело говорит курва через мгновенье. – Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.
– Ну-ну… – без сил промолвил Иваныч. – Не на …не надо…
– Еще чего! – вспыхнула Жанна. – Сейчас едем ко мне, и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!

По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо пи*ть». А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.

Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль, и пошатываясь, тронулся за Жанной. У подъезда та топнула ногой:

– Мишель! Поздравляю, – ключи от квартиры, разумеется, в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!

Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.

– Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся – у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. Поцеловала в макушку и ушла…

Больше он её не видал. Номер не отвечал. Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю – никого.

Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.

А.Болдырев

[Шелковница 16252]

Пятница. Вечер. Через полчаса с минутами начнется первый полуфинал Голоса в прямом эфире. Не пропустите кто смотрит. А я все по прежнему не вижу победителя проекта  Нет для меня явного лидера. Во всяком случае пока

[дочь Федора 2449]

Неля,начало еще,наверное,посмотрю,а досматривать уже завтра в записи буду. Или на компе. У нас начнется в половине второго ночи и до половины четвертого. Приходится все финалы-полуфиналы на следующий день смотреть.

[Шелковница 16252]

У вас есть тыква? Из ее семян можно сделать красивый декор салата в виде шишки

 

[Шелковница 16252]

Сегодня отправила заключительную партию писем с семенами в этом году. А может быть и вообще заключительную перед началом посевного сезона ) Но, поживем, увидим)

Лазарет у нас, слава тебе, закончился. Все выздоровели и вышли на работу. У старшего была односторонняя пневмония, на рентген его посылали. Взяли сразу мазки на ковид, назначили лечение. Ему быстро стало лучше, на следующий прием у врача уже попросился на выписку. Говорила, подожди, посиди еще немного на больничном, температура долго держалась. Куда там! В нашей лаборатории не нашли вирус в мазках, позвонили ему, сказали что отправили мазки в Питер. И оттуда пришел отрицательный результат. Закрыли ему больничный, уже почти неделю работает. Вот интересно, у его жены пропадало обоняние, она тоже была на больничном и вышла на работу раньше. Мазки не брали. Если обоняния не было, значит ковид все же был. А у старшего анализы не показали. Ну, и слава тебе!

В городе ситуация с ковидом сложная. Вчера у 20 человек пришли положительные пробы, сегодня в городе 15 вошли в статистику. Каждый день в городской группе ВКонтакте пишут информацию сколько заболело народа, сколько поправились, сколько лежат в инфекционном госпитале. Из 254 коек вчера свободно было 8!  Ужас что творится! По показателям мы давно должны войти в красную зону, но у нас нефтезавод и мост строят. Говорят из-за этого мы останемся в желтой зоне. Лишь бы народ перестал болеть!

[Шелковница 16252]

Сегодня вышло постановление Правительства ЛО, наш город перевели  красную зону((( Очень много больных. Под фильтр боксы выделили помещение бывшего детского сада, он давно не работает. Хоть народ теперь не на улице мерзнет, в теплом помещении ждут очередь

[Шелковница 16252]

Наш младший, которому мы предложили сделать платный тест на ковид (он оказался положительным), вчера получил результат уже бесплатного теста. Отрицательный! Просидел на больничном две недели и сегодня с утра пытается закрыть больничный. Сначала отправили к замглавврачу, которая курирует заболевших ковидом. От нее надо было пойти в Роспотребнадзор, поскольку в статистику его тест вошел. Затем назад в поликлинику к врачу. В очереди стоял более 2 часов, в кабинете находился 2 минуты, она даже не спросила как себя чувствует. Вы закрывать? Да. Написала, подписала, и опять в очередь ставить печати на больничном. И опять много народу. Вот только пришел домой, с утра... А завтра на работу.

Ужас, конечно! Но у нас очень много больных, и красная зона со вчерашнего числа (((

[Шелковница 16252]

Мои в деревню поехали на выходные, взяли собаку. Тут же ее дружок хаски пришел )

[Шелковница 16252]

Моя Евольдовна на выходных в деревне

[Шелковница 16252]

Закончила составление новинок томатов в вордовском документе. 77 страниц получилось ) Пишу номер по тетради, название сорта, его описание и вставляю картинку плода. Первый раз так составляю, обычно по старинке, в тетради. Но там без картинки ) Так удобнее выбрать сорта на посадку в сезоне 2021 года, да и запомнить сорта проще 

[Lana_s_Kavkaza 12161]

16 минут назад, Шелковница сказал(а):

Пишу номер по тетради, название сорта, его описание и вставляю картинку плода.

Тоже так делаю, только картинки вставляю ссылками. Так меньше места на листе занимают. 

[Шелковница 16252]

Только что, Lana_s_Kavkaza сказал(а):

Тоже так делаю, только картинки вставляю ссылками. Так меньше места на листе занимают. 

Фотографии в каталоге мне очень нужны, без них все равно что в привычной тетради. Нажимать каждый раз на ссылку, а ее еще надо поставить активной, тоже для меня не очень  Мне важна картинка перед глазами, тогда я быстрее запомню сорт. Картинки в ворде я уменьшаю примерно до размера спичечного коробка. Технически совсем быстро. Чуть попозже отредактирую текстовую часть, сделаю описания одним шрифтом и цветом

[Шелковница 16252]

Моя бабушка была католичкой. Как не вспомнить ее в день Рождества! 25 декабря 2020 года. С католическим Рождеством всех кто празднует! Мира, здоровья и благополучия!