Маланкины истории

[Malanka 12155]

Вчера перечитывала о событиях прошлой осени (в старом дневнике), зимы и весны. Медленно, но верно картинка складывается. Даже на основе маленькой выборки мои выводы верны - состояние моей психики напрямую коррелирует с количеством сезонной работы. Сезонной - значит соответствующей текущему времени. И осень - это не поля и клиенты, это Музрем. А когда на улице дождь и грязь, на грядки и клумбы уже тошно смотреть, а в мастерской нет работы... ну, понимаете. И если при этом ещё непонятно, что будет завтра, кто сбежит, а кого пнут под зад, плюс постоянное давление со стороны мастера, который не удовлетворён личной жизнью, очевидно, что для подвижной кукухи это не полезно. Моя главная проблема сейчас в том, что я не могу просто отложить это и заниматься чем-то другим. Я настолько хочу и жду этого, что не могу думать ни о чём другом. Не могу не приходить, не сидеть там, дыша куревом и опилками, слушая, как пилит ленточка или стучит молоток, в надежде, что откроется дверь, и на стол в приёмной вывалят три мешка домр и балалаек из каких-нибудь Хренковичей. Или вагон цимбал! И чем дольше сижу и жду, тем больнее кукухе. Но иногда чудеса случаются)  Плюс спасает то, что иногда всё же руки начинают чесаться, и я берусь доделывать свои инструменты, которые медленно, но верно близятся к готовому состоянию.

 Также было забавно освежить в памяти историю развития отношений с мастером) Сколько раз я писала о том, что они закончились))) Даже не знаю, я этого хотела или боялась) впрочем, одно другому не мешает. Наверное, нужно кое-что прояснить. На сегодняшний день отношения существуют. Мало того, они мееедленно развиваются (как говорит Серёжа, шаг вперёд и два назад). Перерыв на подумать явно был мне необходим (не буду говорить, что сказал Серёжа, когда я сказала, что вернусь осенью, и всё станет очевидно). Думать я, естественно, не собиралась, я собиралась перестать об этом думать. Получилось. Я вернулась совсем другая, и многое сразу встало на свои места. И, по-моему, у него тоже кое-что изменилось. Он стал гораздо... мягче, что ли. Внимательнее. Терпимее. Или терпеливее? Теперь вижу, он слышит, когда я говорю. Правда, он и раньше, оказывается, слышал) Иногда говорит "помнишь, ты сказала". Я каждый раз удивляюсь - я-то думала, услышал-не понял/не поверил-забыл. А не тут-то было! Всё мотал себе на ус, хитрый старикашка  Я говорю, мало ли, что я говорила, ты всё равно не поверил. Ну да, отвечает он. Но теперь верю.  Однажды (кажется, как-то летом я заскакивала в гости) он сказал: "Ты заставляешь меня сомневаться." Я: "В чём? В себе?? Никогда не сомневайся в себе!" - "Нет, не в себе, а в том, что я знаю... думал, что знаю."  Ну, тогда нужно было выбрать другую женщину))))) нормальную!  Сколько раз говорила, но ему хоть кол на голове теши! Пристал, как банный лист) И ладно бы влюбился на старости лет, так нет же... страстью воспылал! Ей-Богу, это у меня уже 2 года в голове не укладывается))) Сейчас уже он и с Машей готов расстаться, если я пойду ему навстречу... Боже, пишу и не верю Как будто мне надо, чтобы он с ней расставался! Год назад я, смеясь, сказала, что не подхожу на роль молодой любовницы - во-первых, я уже старая (я и правда старше Маши), во-вторых, любовницы из меня всё равно не выйдет Не поверил. А я не гожусь на место Маши. Она использует его как затычку в каждой бочке. Он возит её на работу и с работы, катается по её делам, оплачивает её счета... Я ей в подмётки не гожусь , ведь мне всё это не надо. А без этого он не будет чувствовать себя нужным. И тогда зачем всё?.. Почему-то он этого не понимает...

 А у меня всё было по-другому. Я писала о своей странной, непонятной заинтересованности в этом человеке. Она появилась едва ли не с первого дня. Что-то есть в нём такое, чего нет в других. И я не знаю, что это. Я всегда гордилась своим умением строить с мужчинами дружеские отношения (или мне казалось, что я умею их строить), но тут быстро стало понятно, что этот номер не пройдёт. Я хотела войти в его жизнь и как-то участвовать в ней. Мне было до боли обидно, когда он, слушая мои рассказы про клиентов, говорил "блин, кто бы мне клумбу сделал" или "я тоже хочу альпийскую горку". Не говоря уж про "кто б мне сад обрезал"! Ей-Богу, я бы всё бросила и поставила его в приоритет, но нет! он только языком ляпал! Весной всех постригла, кроме него! Постаралась выдохнуть и не обращать внимания, но это... трудно. Долгое время он вообще не позволял мне ничего для него сделать и ничего от меня не брал. Типа, я сказал, что мне надо, а остальное не надо. Я готова была биться от стенку. Ну, и в обратном направлении - мне ни на каких условиях не нужно то, что ты мне предлагаешь Тебе не нужна дружба, мне не нужен секс. Компромисс невозможен...   А потом... во мне зародилось некое шевеление. Сначала в теле (это если честно), потом и в голове. Хотя, вообще-то у меня в голове постоянно столько всего шевелится, что могла сразу и не заметить  Но я очень старалась быть беспристрастной, прислушиваясь к своим ощущениям. Опытов с чувствами и состояниями в моей жизни было предостаточно, и я знала, что стОит чуть подтолкнуть... или наоборот, притормозить, и история свершится по-иному. А мне хотелось, чтобы было по-настоящему. И я была очень, очень осторожна. Серёжа удивлённо спрашивал: "Неужели ничего не ёкает?" Неа, не ёкало! А когда впервые ёкнуло, я сама чуть не "ёкнулась" от потрясения - этого я никак не ожидала! Ну, и понеслось... Вот, собственно, тогда и было интереснее всего - наблюдать, прислушиваться, ощущать все эти странные импульсы, некоторые давно забытые, а какие-то даже совсем новые... Это было так классно))) Я столько раз говорила ему за это спасибо, а он не понимал, за что) Это и сейчас классно. И я ни разу не пожалела, что не испугалась и не стала тормозить, что позволила этому возникнуть. Наверное, будет очень тяжело, когда его не будет рядом. Но это будет потом. 

Я не говорила ему. Сначала думалось, что как-нибудь само собой скажется, как-то между прочим. Но не случилось. Решила, что нужно специально сказать. Не получается, блин! Просто рот не открывается! Зачем? Ну... может, я преувеличиваю важность, но мне кажется, что в его возрасте это здорово поднимает самооценку. Я ведь её сильно опустила), надо как-то компенсировать))  Мужик был смел и самоуверен, а тут какая-то... недотрога  нравишься мне, говорит, сильно, но только руки от меня убери, и прочие... части тела  тоже. Да он догадывается, скорее всего. Но предполагать и знать - это не одно и то же. Поэтому однажды он спросит, и я не смогу не ответить. Но, честно говоря, надо бы взять упреждение и сказать самой.

[galka68 37386]

Ой, Манюня, дать бы тебе ремня!

[Malanka 12155]

21 час назад, galka68 сказал(а):

Ой, Манюня, дать бы тебе ремня!

Галюнь, милая, ты ближе всех! Тебе и отдуваться 

Какой у тебя нынче график? 

[galka68 37386]

6 минут назад, Malanka сказал(а):

Галюнь, милая, ты ближе всех! Тебе и отдуваться 

Какой у тебя нынче график? 

Давай двоих в больницу положу и буду чуток свободнее, а там можно и ремнем по заднице тебе дать.  

[Malanka 12155]

9 минут назад, galka68 сказал(а):

Давай двоих в больницу положу и буду чуток свободнее, а там можно и ремнем по заднице тебе дать.  

Не-не-не-не! Я против членовредительства! Пацифистка я. Вот надо было одному похотливому дедушке по рукам надавать в самом начале - не шмогла   А меня бить низзя. Я плакать буду.

Давай так: я тебе сейчас на вайбер чё-нить скину, чтоб номер мой был у тебя. Как освободишься - сама напиши, ок?

[Malanka 12155]

Прошлая неделя выдалась трудной. Понедельник был выходной, но мы с Серёжей договорились поработать. А в воскресенье вечером он написал мне, что не вернулся из деревни, поэтому работа отменяется. Погода была хорошая, так что я гуляла, балдела и радовалась жизни. Во вторник поехала к подруге убирать теплицу, на этот раз не забыв защитные очки (глаза всё равно покраснели, но не сильно, и быстрее пришли в норму). После работы, пользуясь последними тёплыми деньками, гуляли с собаками в лесу. Лёник звонил мне накануне, я сказала, что могу только в четверг, на что он мне сказал, что не надо, что на этой неделе я не работаю. Поэтому в среду я поехала к клиенту, у которого мы с Ник-Ником весной стригли клёны. Пообрезала на зиму кусты, почистила клумбы от всякой полумёртвой дряни, укрыла розы (правда, не все). И забрала прялку в мастерскую. Клиент не смог со мной рассчитаться, и мы договорились утром встретиться во дворе - оказалось, он работает через 2 дома от меня! Но самое забавное, что в среду утром мне снова позвонил... кто? правильно, Петрович! И опять наехал, что не хожу в мастерскую, когда там завалено работой! Работы и правда резко привалило, и в четверг я, приплясывая и потирая руки, наконец отправилась в Музрем. А там сидит унылый мастер в чистой шмотке и ждёт звонка. Я спрашиваю: ты к Петровичу? Нет. А про какую работу говорил Петрович? Серёжа нехотя поднимает глаза и говорит, что тот сказал ему дать мне делать шумовые. Ага. Это многое объясняет. Шумовые - это кусок не самой простой и приятной работы, а стОит почти ничего. Серёжа сказал, что не будет делать. Причём вот просто не хочу, и всё. Естественно, директор был зол. И, прекрасно зная, что Денис бы тоже его послал, сказал поручить мне Хорошо, я спрошу, сказал ему Сергей, но всё равно половину работы придётся делать мне. Как минимум ручки точить на станке. В чём проблема, говорит директор, поставь её, и пускай сама точит! Тут у меня начинается нервная дрожь - вот он, ШАНС! В чём проблема, говорю я, поставь меня, я сама буду точить, только покажи как. Смотрит с сомнением. Только есть ли материал? Нет. Тут у него звонит телефон, и он уходит со словами: "Я поехал, ты за главную (а больше и нет никого). Вернусь через час-полтора." Я сижу. Одна. Работы у меня нет. А дел много! Муж просил зайти в аптеку, а я не пошла, чтобы пораньше приехать. Я же думала, работа! Начинаю нервничать. Звонит городской телефон. Немного подумав, я снимаю трубку: "Мастерская." Из трубки голос: "О! У мастера появилась секретарша! А где мастер?" - "Откуда я знаю, где твой мастер! - довольно неприветливо отвечаю я - Уехал куда-то, одна я!" Удивился, конечно, Петрович. Ну, поговорили про шумовые. Бери делай, говорит. Из чего, спрашиваю я. Ищу, говорит директор. Найдёшь, тогда и буду делать. Я ж заранее не могу сделать из того, что ты привезёшь через неделю. Ладно. Скажи мастеру, пусть позвонит мне, когда появится.  И вот я снова сижу, ничего не делаю и нервничаю. Никого нет. Звоню Денису: "У тебя ключи с собой? Думаю в магазин выйти." Нет, говорит Денис, ключи в рюкзаке. Ладно, тогда не пойду. А, вот у Вали есть ключ. Ок, тогда пойду. Собралась и пошла в аптеку, заодно зашла в магазин, поесть себе купила. Вернулась почти через час, Сергея нет. Взяла у Вали ключ, села обедать. Психую. Пришли Денис с Валей, тоже сели поесть. Сергей приехал ещё где-то через час, раздражённый и нервный. Может, день такой был?.. Оказалось, маму в зубоврачебку возил. Пока Петровичу позвонил, пока то-сё... Заметил, правда, что я расстроена. Работы у тебя нет? - бери школьные домры делай. Тут я окончательно психанула. Пошла на кухню села реветь. Я на эти домры сразу рассчитывала, только меня никто не спрашивал. Ну что это - бери и делай! Ты мастер, дай мне инструменты, распечатай наряды, выдай материалы! Пришла Валя, немножко меня пожалела (просто так, я не сказала, чего психую). Сергей снова говорил по телефону, пришёл на кухню злой, вот зачем я приезжал, говорит. Мама позвонила, что её уже забирать. Чего ехать было, спрашивается? Я посмотрела в окно: темнеет. "Ты уже не вернёшься?" - спрашиваю. - "Нет, куда уже." - "То есть, домры мои не покроем?" Смотрит устало: "Давай завтра, завтра посвободнее будет."  Ну, что делать, завтра так завтра...  Но хоть дал мне домры школьные, сказал лады менять надо. И уехал. А я взялась лады снимать, и оказалось, что у одной головка отломана)  Я звоню, спрашиваю: "Они задефектованы?" - "Да."  "То есть, ты видел, что голова оторвана?" - " Да!" - "Так мне её приклеить или так оставить?" - "Приклеить!!!" - "Ну, я на всякий случай уточняю, ты же сказал, замена ладов с устранением деформации грифа)))"  Трубку бросил.  Всё-таки я слегка мстительная)

Это я, как всегда, так подробно расписываю, чтобы легче было моё состояние представить. Только забыла упомянуть, что плюс к этому у меня 2 дня голова болела. Короче, поснимала я лады и давай грифы шлифовать. А чтобы быстрее было, наждачку покрупнее взяла. И через час у меня была пара прекрасных полукруглых грифов   Ещё некоторое время я пыталась это исправить, но тщетно. Отложила колодку и говорю сама себе: "Ну, Анька! Восемь лет шлифуешь грифы, а так и не научилась!.." Денис обернулся удивлённо, а я говорю: "Пойду-ка я домой, пока накладку насквозь не протёрла. Сегодня явно не мой день!" Пошла, а по дороге снова меня расколбасило, залилась соплями. Ну как так-то?! Может, и правда не моё?..  Рамштайн ревел мне в уши, а я хотела себя убить. Прихожу домой, а в нашей комнате сидит нейкий мужик и уходить не собирается. И я понимаю: нельзя выключать Рамштайн, а то точно кого-нибудь убью. Села на кухне, Рамштайн ревёт, и я реву. Муж быстро выпроводил пацана, стоит, смотрит на меня. Вроде что-то говорит, но я же не слышу. Что случилось, наверное, спрашивает. И тут мне приходит в голову просто охренительная мысль: сейчас я подниму глаза, потом отвернусь, закрою лицо рукой, из-под ладони закапают слёзы, и сдавленным голосом скажу: "Серёжа меня бросил!.."  Занавес! От мысли этой мне аж стало легче дышать, через минуту я выключила музыку и вытерла слёзы. "Что случилось?" - участливо спрашивает муж. - "Ничего, - легко отвечаю я - просто неудачный день."  Конечно, когда я окончательно успокоилась, я не смогла не рассказать мужу о своей блестящей шутке. Он впечатлился, но сказал, что не воспринял бы серьёзно. На что я со смехом ответила, что это он сейчас так думает, а 15 минут назад, когда я являла собой образец отчаяния, и если бы я всё сделала так, как представила себе, у него даже сомнений бы не возникло! Он подумал и согласился. "Ты страшный человек - сказал мне муж. - Спасибо, что не сделала этого!"  Блин, а я, оказывается, очень мстительная 

Ещё больше впечатлился Серёжа, которому я на следующий день это всё рассказала. Вот это подстава, возмущался он. Валя качала головой: долго бы ты объясняла мужу, что это была шутка, навещая Сергея в больнице! Но я же не сказала))) И никто не пострадал) Зато мне полегче стало)  Кстати, в пятницу голова моя не болела, но после столь бурного эмоционального вечера наутро я с трудом разлепила глаза. Такая ряха у меня была только раз, наверное - после Сашиных солёных огурцов. Ну, что делать, пришла на работу как Фантомас в бабушкиных очках... 

Пятница в целом была получше, а главное - я освоила токарный станок! Серёжа снова рано уехал, а я пошла в цех и выточила все оставшиеся ручки без него. СтОит ли говорить, как я была горда собой!  Грифы так и остались полукруглыми, до них у меня руки не дошли. Пошла домой раньше обычного и, кажется, даже пела. С Серёжей договорились, что вечером спишемся насчёт завтра. Он написал довольно поздно и сообщил, что будет к обеду. Я снова расстроилась, т.к. это означало, что скорее всего он до мастерской не доедет. В очередной раз возненавидела Володьку, который до сих пор не отдал ключ - сколько времени я теряю из-за того, что у меня нет своих ключей! А потом подумала, что ладов-то у меня всё равно нет... Утром отправила мужа в гараж, сама решила сходить на рынок, а там, если Серёжа вдруг появится, сесть на троллейбус и поехать на Калиновского. Но время шло, а телефон молчал. Снова разболелась голова. Домой я пришла пешком, с музыкой и соплями, разделась, вымыла руки и вдруг обнаружила сообщение. Сначала думала забить, времени-то уже... А потом решила: я же даже не переоделась ещё, возьму еду и поеду на машине, всё равно мужа вечером забирать. Что я теряю? А так может ещё сделать что-нибудь успею. Через 20 минут я была уже в мастерской. Серёжа обедал. Я поставила чайник и сказала, что тоже хочу есть. "Если честно, я думал ты уже не приедешь" - сказал он. "Если честно, я уже успела психануть" - ответила я. - "Ага, и опять сказала своему, что Серёжа тебя бросил??"  Неее, хватит с него и одного раза)  Потом я пыталась что-то делать, но мне стало сильно плохо, аж до дурноты. Даже не помню, что я делала. Зато мы наконец-то собрали и испытали мой маленький пистолетик для краски. Наконец-то Сергей покрыл мне 2 домры)  Я сняла с колодки крупную наждачку и попыталась подровнять испорченные грифы. Стало немного лучше, и я, решив, что лучшее - враг хорошего, покрасила их из баллончика и оставила в покое. На этом мой рабочий день закончился, потому что позвонил муж и стал слёзно просить забрать его быстрее из гаража. Сергей предложил приехать завтра, но я сказала, что у меня клиент на обрезку. Договорились, что заскочу утром, чтобы подписать гитару (Серёжа утверждает, что не умеет красиво писАть, хотя я не верю). А утром оказалось, что у него маркер не пишет)))  Вечером муж спрашивает: "Ну что, подписала гитару?" Я: "Нет, какое там! Оказалось, что нечем. Ну ладно, ничего, зато хоть пУпочки ему проскребла..."  Муж: "ЧТО ты ему сделала???"  Я смотрю ему в глаза и вижу там изумление, смешанное с недоумением, повторяю: "пУпочки проскребла..." - и меня начинает душить смех. Пупочки (это я их так называю, а как они правильно называются, понятия не имею) - это белые точки на грифе, когда гриф красится, они тоже закрашиваются, и самый простой способ снова сделать их белыми - это аккуратно соскрести с них краску ножом. Сергей плохо видит, ему трудно определить, где заканчивается "пупочка" и начинается гриф, а мне нет. Вот я и отскребаю)))  Короче, съездила я на обрезку, а потом мне пришло в голову, что я же буду ехать мимо Цны, и могу заехать донакрыть недонакрытые розы. Позвонила клиенту, он согласился, и я ещё к нему заехала. Устала как собака, но довольная была очень. Такая погода шикарная была, я прямо и поработала, и отдохнула)  А вечером муж ещё отправил меня в Уручье за клавой (свою спалил горелкой, паяя какую-то приблуду ) В общем, день был длинный.

Такая вот у меня было неделя. И закончилась она только сегодня. Потому что я рано встала, чтобы до Лёника успеть зайти в три разных места, а после Лёника пойти подписывать гитару. Для этого я зашла в канцтовары и купила там два маркера и гелевую ручку. Но днём позвонил Серёжа и издалека стал намекать на то, что можно не идти. Так что, говорю, неужели отдашь неподписанную? Тогда он признался, что Денис уже подписал. Я потом у Анечки спрашиваю: а если бы тебя попросили что-то сделать, и ты бы готовилась, а потом бы сказали, что уже не надо, ты бы расстроилась? Конечно, отвечает Анечка, подумав. Я бы потратила время и силы на подготовку, а в итоге что? А я вот вроде и не расстроилась... Так и быть, не буду предъявлять, пусть будет платой за мои субботние психи.

А впереди новая неделя. ("Новая ракета приближается к Марсу...")

[Malanka 12155]

А я вчера Серёжу на машине покатала!  Он отвёз Машу на работу, стал там на стоянку возле магазина, а уехать уже не смог)  В мастерскую на такси приехал и потом сидел как на иголках, ждал, когда ему позвонят за запчастями ехать. Я попыталась начать работать, но он подходил каждые 10 минут и спрашивал, что я делаю. Сказал, надо иногда контролировать подчинённых. Ну как можно работать в такой обстановке?! Один раз подошёл и говорит: "Здравствуйте, девушка!"  А из-за моей спины ему в тон отвечает Денис: "Здравствуйте, дедушка!" Ну так забавно получилось, я не смогла не засмеяться)  В общем, часа 2 ходил Серёжа сам не свой, нагнетал обстановку и мешал работать, так что всякое вдохновение пропало. Плюс разговаривать с ним было невозможно, а хотелось. Поэтому я предложила его покатать вместо такси (как раз утром машину заправила). Он отказался сначала, но потом ему наконец позвонили, он радостно подорвался, надел куртку и спросил, сколько будут стОить мои услуги. Я молча встала, взяла куртку и ключи от машины: поехали! Оказалось, запчасти забирать надо чёрти-где, а потом ещё везти к месту аварии. Знаю теперь, где Маша работает   Вечером не выдержала, похвасталась мужу: "Я сегодня Серёжу за запчастями свозила!" - "И как? - спрашивает муж - Штаны вытряхивал?" - "Ты что! Я так аккуратно старалась! Это ж ценный груз!"

Честно говоря, у меня прямо бзик какой-то был на эту тему. Вот не знаю почему, но я давно мечтала его покатать)  В идеале, конечно, к нему в деревню, но и так сойдёт. Так даже лучше - с гарантией безопасности  Забавно - из таких вот маленьких радостей и состоит наша жизнь...

А сегодня меня посетило Вдохновение! Я занималась работой и наконец-то начала собирать инструменты. И ещё сделала Серёже подставку на бас-балалайку. А потом Денис стал собираться в банк, и я ушла, чтобы не быть привязанной к его возвращению, потому что надо было вечером съездить с мужем кое-куда. Кое-куда, слава Богу, отменилось, съездили гораздо ближе и быстрее, но я была очень рада, что я уже дома. Правда, завтра утром снова нужно куда-то ехать, и это жаль, потому что Петрович должен привезти мне лады, а я Серёже денег не оставила, вот не знаю, как рассчитываться буду. И ещё я хотела настучать Петровичу на говнюка Володьку, который так и не отдал ключ, и, понятное дело, мне гораздо проще в приватной беседе убедить директора, что мне ключи нужнее, а не говорить об этом про телефону.

[Malanka 12155]

Петровича я, конечно, пропустила. Пока скатала мужа по его делам и потом выгрузила в гараже (заехав в промежутке домой, т.к. он что-то забыл), всё уже случилось. Мастер получил звездюлей за нерадивого работника (т.е. меня) и безрадостно скрёб школьную балалайку. И коль уж Петрович был мною недоволен, я решила не испытывать судьбу и не заикаться о ключах. Написала ему сообщение, в котором поблагодарила за лады и спросила, как передать денежку. Он ответил кратко: "Вычту из з.п." Вообще день выдался непродуктивным. Домры я, конечно, собрала и струны на них поставила, но с подставками вышел косяк. Во-первых, снова из 2 заготовок получилась 1 подставка (это уже начинает бесить), во-вторых, когда мы сидели за столом после обеда, Серёжа сказал: "Что-то я устал, наверное..." И через некоторое время я почувствовала, что мне это передалось, и делать я уже ничего не хочу. Я старательно изучала комплект шумовых, который мне нужно делать (из-за которого бухтел директор), выбрала несколько жертв, с которыми, предположительно, могла бы справиться без помощи, и попросила Сергея выдать мне доступный материал. Тут выяснилось, что делать их нужно из дуба (который я терпеть не могу), Сергей выкопал мне из недр стеллажа несколько брусков, потом грустно посмотрел снизу вверх и сказал: "Давай не сегодня? В понедельник начнём." Мне это было странно и тревожно, потому что он знал, что меня не будет ни в понедельник, ни во вторник. Нет, бывает, устал человек... ладно, не сегодня... Вскоре он уехал, я села подгонять подставки, но даже это дело не пошло. А потом явились Окунь и некто Федос, и уже никто не работал, мы сидели за столом и ... отдыхали, если можно так выразиться. Было весело вообще-то, но я так и не смогла расслабиться, потому что завтра у мужа день рождения, который закончится в понедельник...  В воскресенье у меня была возможность поработать, но не было никакого желания. Когда я написала Серёже, что не приеду, он ответил "как хочешь". Злится на меня, что ли...

[Katya iz Kieva 11705]

Вот это жизнь у тебя, Аня. А дубль ключей нельзя сделать?

[Katya iz Kieva 11705]

Поздравляю Мужа с днем рождения! Это ты накрывала на стол по этому случаю? Салатики крошила? 

[Malanka 12155]

6 часов назад, Katya iz Kieva сказал(а):

Вот это жизнь у тебя, Аня. А дубль ключей нельзя сделать?

Можно, наверное. Но лично мне не хотелось бы, чтобы полМинска гуляло с ключами от Музрема. Реально, такими темпами у каждой собаки скоро будет свой ключ. По мне так, если тебе не нужен, отдай тому, кому нужен. Или замки менять надо. Ты ушёл, тебя никто не гнал, но ты здесь больше не работаешь, изволь вернуть имущество. Если бы квартиросъёмщики с с ключами съезжали!..

5 часов назад, Katya iz Kieva сказал(а):

Поздравляю Мужа с днем рождения! Это ты накрывала на стол по этому случаю? Салатики крошила? 

Я накрывала))) Со свекровью вместе)  Честно говоря, 2 дня обжорства - это для меня слишком! Сегодня почти не ела 

Муж передаёт тебе привет и благодарит за поздравления) 

[Katya iz Kieva 11705]

12 часов назад, Malanka сказал(а):

Я накрывала))) Со свекровью вместе)  Честно говоря, 2 дня обжорства - это для меня слишком! Сегодня почти не ела 

Дааа,  сочувствую!  Я морально готовлюсь к Рождеству у свекров! 

[Malanka 12155]

8 часов назад, Katya iz Kieva сказал(а):

Дааа,  сочувствую!  Я морально готовлюсь к Рождеству у свекров! 

так мы с ней живём! Точнее, даже не с ней, а у неё 

[Malanka 12155]

Что-то у меня опять кризис. Снова хочу просить тайм-аут на подумать. Сейчас вообще не понимаю, зачем мне всё это надо. Как-то быстро я сдулась...  Только Серёжа, боюсь, не поймёт. Он и в прошлый раз возмущался, но там без вариантов было, у меня иначе не получалось. А тут мне ведь деться некуда, весна ещё далеко...  Я однажды набралась смелости и задала волнующий меня вопрос: а если ЭТО закончится, как мы будем работать? (На самом деле это звучало так: " а если ничего не получится" и "если что-то пойдёт не так".) Он немного подумал и сказал, что ничего не изменится. Я не поверила: как такое может быть? Он пожал плечами: ты просто меня не знаешь... Но я всё равно не верю.

Есть одно НО. Если по какой-то причине в течение дня мне не удаётся пообщаться с ним сколько я хочу, я начинаю нервничать. Если за день он сам не подойдёт ко мне хотя бы пару раз, меня колбасит. И если я попрошу недельку меня не трогать, то сама же вся изведусь. Блин, какая-то я конченая и тупая Просто попытаюсь объяснить, что со мной происходит, вдруг не сильно психанёт...

Дело в том, что когда я пришла в сентябре, я уже знала все ответы. Даже нет, не так - я знала их уже летом, а что не знала, узнала как только пришла. Просто всё сложилось в картинку. А сейчас я не вижу эту картинку, и это жаль, она мне нравилась. Помню, что была, а изображение на ней не помню... Грустно и смешно. Вот как такое объяснить человеку, который хорошо понимает только слово "секс", и ожидание его называет отношениями?..

С работой тоже полный абзац. Как в прошлом году я на нервной почве начала ненавидеть цимбалы и потом долго не хотела ничего делать, так в этом году у меня не стоит на шумовые. И они точно ни при чём, потому что я ещё ни разу их не делала. А я просто не хочу, и всё. А когда мне кажется, что я чего-то начинаю хотеть, достаточно начать это делать и слегка накосячить, чтобы снова возненавидеть себя и свои косые руки. Лезут в голову мысли, что если мне нравятся только домры и балалайки, то зачем работать в столярной мастерской?..  В этот раз Серёжа меня удивил: показав мне токарный станок, он самоустранился, бросив меня на амбразуру. Я понимаю, существует такой метод обучения, но в данном случае он не подходит! Когда я спрашиваю про материал, мне говорится или "иди там возьми" или "а он у нас есть?" , и это не добавляет ни энтузиазма, ни опыта. А потом звонит директор и свысока начинает выклёвывать мозг, почему работа так медленно делается. "Если ты так ратуешь за Музрем, что ж по твоей работе этого не видно?" Вот ведь падла, хоть бы я представить себе могла, что он ВСЁ обернёт против меня!!. Вынашиваю мысль, что нужно стукануть ему на мастера, у которого на участке нет материалов для работы, а он не чешется, хотя должен бы директору уже весь мозг вынести. Но вышеупомянутый директор тут же меня сдаст, причём в самом некрасивом виде (ещё и приукрасит), и мастера поставит в самую неудобную позу без применения вазелина. Мне оно надо?.. Вот как это делается, а? - чтобы и рыбку съесть, и на лодке покататься? 

[Malanka 12155]

Позавчера у меня сломался зуб. Сегодня я его выдрала. Не весь, конечно, а только отколовшийся кусок, который мешал мне жить. Больно было, капец! У меня очень низкий болевой порог, я чуть что сразу в обморок, а могу и сердечный приступ схватить. Два дня его расшатывала и собиралась с духом, а сегодня утром обнаружила, что не могу есть. В какой-то момент чувство голода возобладало над страхом боли, и я его выдрала! И удивилась - такой крохотный кусочек корня, а так больно!. От стресса аж голова разболелась. Зато как вкусно было завтракать 

Вчера умёрзла, как цуцик. Сначала у Вали в гараже (я на машине была, она попросилась съездить за новогодней атрибутикой, привезти в мастерскую), потом ещё к мужу в гараж поехала, в третий раз день рождения праздновать Досидели до 11, устала, спина разболелась... короче, не удовольствие, а пытка. Плюс написала Сергею на свою голову, здоровьем поинтересовалась, а он мне хрень какую-то писать начал. Я психанула. Весь день ходил за бок хватался, а потом в деревню поехал, старый пень. Спросила: "Как твоя почка?", отвечает: "Продал!"  И далее в том же духе. Утром спрашиваю: "Живой?" Ага. Ну, сегодня хоть честно ответил)) Чего не спишь, спрашивает. Я написала "не спится, не спится, не спиться бы мне..."  Смеялся. Видать, не так уж и болит.

Красиво так на улице. Пойду погуляю.

[Katya iz Kieva 11705]

В 26.11.2022 в 13:25, Malanka сказал(а):

Позавчера у меня сломался зуб. Сегодня я его выдрала. Не весь, конечно, а только отколовшийся кусок, который мешал мне жить. Больно было, капец! У меня очень низкий болевой порог, я чуть что сразу в обморок, а могу и сердечный приступ схватить. Два дня его расшатывала и собиралась с духом, а сегодня утром обнаружила, что не могу есть. В какой-то момент чувство голода возобладало над страхом боли, и я его выдрала! И удивилась - такой крохотный кусочек корня, а так больно!. 

Аня, ты к зубному не ходишь зубы лечить? 

[Malanka 12155]

20 часов назад, Katya iz Kieva сказал(а):

Аня, ты к зубному не ходишь зубы лечить? 

Почему, лечить хожу... иногда. Просто у нас по скорой помощи в районную можно целый день просидеть и не попасть, а в платную дорого мне зубы драть   Лето ведь закончилось)  По-хорошему, мне, конечно, к протезисту надо, и побыстрее, пока есть ещё на что коронки ставить. Но летом некогда, а зимой не за что 

Да разгильдяйка я просто.

[Katya iz Kieva 11705]

В 01.12.2022 в 20:58, Malanka сказал(а):

 Но летом некогда, а зимой не за что 

Да разгильдяйка я просто.

У меня мама уже лет 30 не ходила к врачам. К зубному в том числе. Если болят - травит нервы спиртом. Считает, что гораздо лучше все жуёт оставшимися пеньками, чем её сваха с мостами. 

К остальным врачам не идёт,говорит :"ещё найдут какую-то болезнь"...

Но все же она пробовала сходить в поликлинику в прошлом году, но в этот момент не было интернета у них, потому так и не смогла никуда записаться.

Изменено 6 декабря, 2022 пользователем Katya iz Kieva

[Айсан 851]

В 26.02.2022 в 21:52, Malanka сказал(а):

Перцы  Испанский,  Рамиро жёлтый, Паланичко чудо , Карпатия, Чёрный конь, Отелло, Винни Пух, Апельсин.

Здравия!

Могли бы рассказать свои впечатления об этих сортах? 

[Айсан 851]

В 11.06.2022 в 21:48, Malanka сказал(а):

Ржавого сердца Эверетта

Что выросло?  Тоже сажала и пролет.... (

[Айсан 851]

В 23.06.2022 в 23:19, Malanka сказал(а):

сгребла сено в кучи, надо сжечь. Косить надо уже, а я только прошлое убрала

А Вы не мульчируете? Смотрела видеодневник "В огородепро", как-то так, могу ссылку дать, там сено везде подкладывают и это дает богатый урожай, за  счет улучшения почвы, обогащения... 

[Malanka 12155]

В 06.12.2022 в 09:22, Katya iz Kieva сказал(а):

Но все же она пробовала сходить в поликлинику в прошлом году, но в этот момент не было интернета у них, потому так и не смогла никуда записаться.

И у меня такое было. Пришла к терапевту, а она даже направления на анализы не смогла мне дать. Так я и не знаю, каков мой биохимический статус)  А было это 3 года назад...

[Malanka 12155]

10 часов назад, Айсан сказал(а):

Здравия!

Могли бы рассказать свои впечатления об этих сортах? 

Приветствую, Айсан! Испанский, Карпатия, Чёрный конь росли в теплице, не удались вообще. Впечатлений нет никаких, но сорта тут не виноваты, потому что и Рамиро, и Паланичко чудо тоже не выросли, как и все остальные. Справедливости ради скажу, что Рамиро и в ОГ отказался расти, за весь сезон дал 3 малюсеньких перчика, с которых даже семян было не взять. А про Отелло, Винни Пуха и Паланичко я подробно писала где-то в сентябре, после сбора урожая. Апельсин выращивала лет 6 назад, с тех пор мечтаю вырастить снова. Очень понравился, компактный, ранний, урожайный, красивый и очень вкусный.

10 часов назад, Айсан сказал(а):

Что выросло?  Тоже сажала и пролет.... (

Вырос маленький компактный кустик, очень напоминающий гнома, но если гном, то очень ранний, потому что сеялся вместе с тепличниками, а зреть начал вместе с первыми гномами - Серендипити и Кукабаррой. Они у меня рядышком оказались - Эверетт, Кукабарра и Малиновая нерка, и все были очень похожи, только у псевдоЭверетта кустики были поменьше. Я всех своих в лицо знаю, потому семенные плоды не подписываю, а они полежали немного и вообще одинаковые стали. Только на срезе разные, но кто из них кто, уже запуталась к тому времени, поэтому какие у меня в итоге семена, не знаю))

10 часов назад, Айсан сказал(а):

А Вы не мульчируете? Смотрела видеодневник "В огородепро", как-то так, могу ссылку дать, там сено везде подкладывают и это дает богатый урожай, за  счет улучшения почвы, обогащения... 

Мульчирую обязательно. Но только когда успеваю вовремя покосить. А там было уже практически зрелое сено, с семенами и прочими прелестями. Первый покос у меня всегда идёт в компост, на дно кучи. Потом 2-3 на грядки. Остальное снова в компост, потому что грядок не так и много у меня. Раньше всё что было подкладывала, но оно не преет у меня, даже если заделывать по весне остатки (бедная почвенная биота + недостаток влаги в тёплое время года), а в нём всякая дрянь зимует и мыши с кротами лазят. Поэтому кладу слой лишь чтобы закрыть поверхность от иссушения и сорняки хуже росли. 

Раньше подруга держала морских свинок и отдавала мне отходы их жизнедеятельности. Вот это был лучший разрыхлитель! У меня когда-то была куча перепревшего дёрна, я в ней вырыла яму и насыпала туда этого "добра", перемешав с землёй, и посадила туда 2 растения Когику и Тельму Сандерс. О результатах можно почитать в теме о соответствующих сортах) Теперь, к сожалению, такое добро мне недоступно, поэтому лишь заделываю остатки мульчи (и другие растительные остатки) и подсыпаю в лунки при посадке золу и рыбную/мясокостную муку. В прошлом и этом сезоне это не дало ничего, потому что лето было очень сухое, ничего не усвоилось. Поливать мне нечем.

[Айсан 851]

4 минуты назад, Malanka сказал(а):

В прошлом и этом сезоне это не дало ничего, потому что лето было очень сухое, ничего не усвоилось. Поливать мне нечем.

Внимательно читала Ваши записи о домике и месте. Заметила, что многим, кто садит деревья  потом сложно уехать.

По поводу уеденения - понимаю, тоже люблю.

[Malanka 12155]

В 24.11.2022 в 23:04, Malanka сказал(а):

Что-то у меня опять кризис. Снова хочу просить тайм-аут на подумать. Сейчас вообще не понимаю, зачем мне всё это надо. Как-то быстро я сдулась...  Только Серёжа, боюсь, не поймёт...

Есть одно НО. Если по какой-то причине в течение дня мне не удаётся пообщаться с ним сколько я хочу, я начинаю нервничать. Если за день он сам не подойдёт ко мне хотя бы пару раз, меня колбасит. И если я попрошу недельку меня не трогать, то сама же вся изведусь. Блин, какая-то я конченая и тупая Просто попытаюсь объяснить, что со мной происходит, вдруг не сильно психанёт...

Что-то пошло не так. Кризис превратился в полный звезденец, и дело, подозреваю я, не в Серёже. 

Началось с того, что я стала ловить себя на том, что злюсь на него. За то, за что мне бы злиться не следовало. Как будто он мне что-то должен, а ведь это не так. Мы в любом случае даже ни о чём не договаривались. Не говоря о том, что любой человек, являясь собой, волен нарушать любые договорённости, и это не должно влиять на отношение к нему, если он ценен сам по себе. А тут получается, я сама себе напридумывала всякого (а кое-чего даже и понаписывала уже), и потом злюсь, что этого не существует в природе! Ну так на кого тут злиться?

Потом я перестала понимать, как такое вообще могло случиться. Это и раньше бывало, но тут как-то затянулось. Потом у меня вдруг открылись глаза (в очередной раз ), и я отчётливо увидела, что перспектив у меня никаких нет, ни в смысле работы, ни в отношениях, само собой. Мне хотелось поговорить об этом, но было не с кем. Серёжа приехал из деревни больной и, конечно, припёрся на работу. Я старалась мимо него не ходить, а следующие 2 дня провела у Лёника во избежание последствий. В первый день я, не желая дёргать Серёжу, отправила Дениске сообщение: ну что наш болезный, вышел на работу? Через пару часов мне пришёл ответ от Серёжи: "А что, боишься через телефон заразиться, что у Дениса спрашиваешь?" Я на него набухтела, типа нечего больным на работе шариться, заразу разносить, некоторым, между прочим, болеть нельзя! А он говорит мне так хочется, так я быстрее поправлюсь!.. Ну где ж тут было не психануть. Матюкнулась в ответ и интернет выключила. А он, похоже, разозлился серьёзно, что не у него я спросила, а у Дениса. Долго возмущался потом, когда я пришла в пятницу.

Короче, подходить он ко мне перестал (как я и хотела ). Через несколько дней (а крыша моя подтекала всё сильнее), я даже сказала что-то типа "я в некотором неадеквате и не понимаю, это со мной что-то не так, или с тобой". Имела в виду, что, может, мне кажется (мне же всё время что-нибудь кажется). Он слегка упростил мою мысль, уменьшил её до уровня себя, любимого, и ответил, что он ещё не совсем здоров, а я же боялась заразиться. Вот тут я поняла, что мне нифига не кажется, и испугалась. Дальше было ещё хуже. У Серёжи снова сломалась машина. А когда она ломается, наступает трэш. Серёжа в полном неадеквате, не может есть, спать, работать тоже, естественно, и вообще не алё. А дни идут. И уже не неделя, а две позади. И ситуация ничуть не меняется к лучшему. Наоборот, неуклонно становится всё хуже. Я перестаю отслеживать связь с реальностью и не понимаю, где я, и кто все эти люди. Когда от меня что-то хотят (вообще всё равно, что), я начинаю орать, потом биться в истерике. Утром просыпаюсь с мыслью "Господи, опять ЭТО!.." Начинаю жрать седативные, стремительно увеличивая дозу. Помогает слабо. Пытаюсь отвлечься, думая про дачу - тошнит. Понимаю: прошлое в прошлом, она уже не станет для меня спасительным островком спокойствия. Представляю, как начнётся сезон... ничего не хочу. НИЧЕГО! Не хочу ходить на работу. Не хочу НЕ ходить на работу. Не хочу узнать, что будет дальше. Хочу, чтобы всё закончилось.

Так прошло не знаю сколько времени. Недели 3, наверное, в общей сложности. День рождения мужа - испытание для психики, через 2 недели у меня, ещё того хуже... Сам день рождения прошёл сравнительно спокойно, мы были у мамы, мирно общались... Потом пришла ко мне подруга (у которой собаки и теплица), спросила, что я хочу. Я говорю, постричься хочу коротко, это я точно хочу. Не готова ещё отращивать. А вот цвет вообще не представляю, какой. Никак себя не чувствую. Ну, Серёжа тут же и говорит: "В бляндинку!" Мы даже никак не отреагировали. Подруга предложила красный, но я отказалась - очень трудно вымывается потом, а есть вероятность, и немалая, что мне не понравится. Тогда она вспомнила про прекрасный, универсальный и натуральный природный цвет - зелёный Серёжа кривился, но молчал - понял, что его мнения не спрашивают. Покрасилась я в итоге, как и следовало ожидать, в пепел, причём довольно тёмный на этот раз. И, придя через 2 дня на работу, улучила момент и показала Серёже смачный кукиш: вот тебе, а не блондинка! Но стрижка уже не помогла - крыша стремительно уносилась прочь. Хочется сказать, что не помогли и таблетки, но это не совсем так. На пару дней они заглушили истерию и дали мне возможность поспать и подышать. А потом я вдруг осознала себя унылым обдолбанным говном и решила, что меня это не устраивает. Приободрившись от этой мысли, я перестала их пить. Хуже не стало. За последние пару дней я даже несколько раз посмеялась)  Сегодня, правда, едва не случилась катастрофа... Серёжа рано уехал, ещё до полудня. Я расстроилась, поскольку он всего несколько дней назад отремонтировал машину и стал нормальным человеком, и мне (учитывая, что я тоже пребывала до недавнего времени в каком-то бредовом коматозе) хотелось бы больше с ним контактировать. В очередной раз возникла мысль пойти домой и больше никогда не возвращаться...

Ой, блин, потом допишу, совсем выключаюсь. Сегодня в 6 утра проснулась...